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作者:代写论文  来源:星论文网  发布时间:2012-07-19 11:52:00
世人岂知,燕雀也有鸿鹄之志,只不过受先天所限,身小翅弱,有心而无力,无奈妥协于屋檐之下,为蓝天所忘。
    
萤火之光,虽不敢与日月争辉,却也向黑夜投注去一份光明。小子斗胆以巴老《激流三部曲》之名,叙一时之悟。
 
勇敢的候鸟往南飞,跨过千山的重围,天空再黑有你伴随,也会从容的面对
     
勇敢的候鸟不停飞,跨过千山和万水,在梦想到达的时刻,分享眼泪
     再一次踏上列车,窗边的位置,听着p3里尚雯婕唱的《候鸟》,别着头发呆的望着车窗外,窗外的景致从眼前忽闪而过,只是映入眼帘和脑海里的却不是这些,是……
     每一年的某些时刻,轰轰隆隆的列车,就会带着无数和我类似的人,大学生、民工、蚁族、职业白领……此时都没有多大区别,奔走在南下的路上,南来北去,周而复始。就像是一群候鸟……
     候鸟回家,是因为生存环境的需要。而我回家,只是因为,我觉得我要回家了,不为什么,不需要什么理由。
     回家看看,看看。
     回家看看我那些旧得发黄的书法帖。想想小的时候,每天晚上练毛笔书法,练满一张张草稿纸后小小心心的写在书法本上给妈妈看,然后她在灯下对着帖拿圆珠笔圈出那些觉得写的好的字。都说练书法能静心,恬淡虚无,宁静致远。练书法的人都是那种能保持内心平静的人,可我的小性子的脾气和易焦虑的性情到如今却依旧没能够去除掉。
     回家看看高中的那些厚厚的资料和笔记。想起高二时那一次没能成功的“离家出走”,那时候老爸雷霆万钧的火气爆发,大失常态的揍我。那个时候的自己,觉得不叛逆好像就改变不了自己的命运,自己就永无自由永无出头之日一般。如果那次,出走成功,今天的我,会是个什么样呢?
     来去匆匆,短短的回家的几天,心潮起伏。
     以前总是觉得家里、父母打着为自己好的名头,限制自己做这做那,总是干预自己的理想,限制自己的自由,不让我做自己想做的事。觉得自己就如同巴金《家》里面的敢于向封建旧家族,旧礼教抗争的高觉慧。觉得自己接受的进步思想,不应被束缚,要自由的去做自己想做的事。而今回头一看,自己却反而搞不清自己真正想做的是什么了。而当初所谓的父母的阻扰和自己的抗争也就不复存在了。再说了,现实也不是你想做什么就可以做什么,还要看你能做什么。而自己挂在嘴边的理想又岂是一个幼稚懵懂的少年青年根据自己飘忽不定的喜好随口所说所想的那样简单。理想,那是一个沉重的话题。不要随随便便说什么理想,回过头去计较,会觉得自己很幼稚可笑。所以,有人会说:不要和我谈理想,我戒了。我知道,说那句话的人不是戒了,他是深埋在了心底,等待积蓄力量到有机会一搏、去实现的那天。
  
     巴金小说里的家,是充满着抗争分化,倾轧迫害的,而那是二十世纪二十年代社会写照的小说。现今现实中的家多数还是充满着温馨的,是温情的避风港湾,只是很多时刻,叛逆的我们总是把那些殷殷告诫和期盼当成了樊笼和束缚,把父母假想成了对立面的敌人,一心只想摆脱出他们的制约,逃离到他们的视线之外。却忘了用心去体会那些爱和贴心。做着像《麦田的守望者》里霍尔顿那种没有清楚目的的反抗和无聊的叛逆。于是,我们错误的将爱我们的人一次次伤害,一次次拒绝和推离身边。
     无知的傻鸟也许终究有一天会长大,翅膀硬了,羽翼丰满了,习惯于翱翔蓝天,不再依恋那个曾经为他遮风避雨过的小窝。只是,风大雨大的时候,还是会有一丝眷恋和些许的失落。
     于是,天空里又会多一只南飞的候鸟。
 
 
 
 
       
巴金在写《家》的后记时最后一行说到:我始终记住,青春是美丽的东西,而且这一直是鼓舞我的源泉。在他一切的作品中都满溢着纯洁的青春气息。这种气息反映一颗单纯的心灵,读他的小说,会感到他绝不是在绞汁写出来的,而是唱出来的,呻吟出来的,是自然的天吁。这不是艺术,而是天赋。如他所说:“永生在青春的原野”。他的小说里总是洋溢着春天的味道。
    人们总喜欢把一个人的青少年,比作四季里的春天。因为春代表着朝气蓬勃,盎然生机,无限可能……
    无限可能,却不代表着你在各个方面就真的都能。有的东西真的需要天赋和条件,就像我打篮球,无论再努力再发狠,我永远都做不了职业篮球手,永远不可能打得过姚明,有他那种成就。篮球是我的一个梦,并且只是一个梦,而那个梦,不醒也醒。
    依稀还记得年少轻狂时的另一个梦想,是要信笔驰骋,天马行空,做一个像巴金一样的文豪大家,或者像韩寒一样的文坛的坏小子,笔下恣意,引领中国民意的导向和网络的潮流。呵呵,现在觉得有点可笑。。。
    第一次听说韩寒,是初中的某一天,说是有一个叫韩寒的上海学生,以一篇抨击高考制度的文章获得了新概念作文第一名,却多门功课挂红灯,我第一次意识到,人生其实并不是大人说的那样,仅仅只有高考和上大学,而社会也并不是只存在于我所在的校园围墙里,它只是一小部分。

   
我喜欢上了韩寒的东西。
    直到后来,我突然意识到,所有喜欢和信仰韩寒的人,其实并不是信仰韩寒,我们信仰的是思想解放,喜欢的是自由和开放。
    我成不了另一个韩寒,连模仿也模仿不来。
    回想一下网上见过的那些80后写手,虽然才华横溢却一个个被无尽的悲伤困扰着,他们多数都写着忧伤华丽的东西,又或是故作深度的笔调。如今他们大都站起来,走的很好,有了自己的路。他们并没有成为另一个韩寒,或是郭敬明,甚至有不少离开了写作的阵地,却也找到了属于自己的事业和追求。
    三春过后诸芳尽,各自须寻各自门。
    如今大学早已毕业,不再恰同学少年,《老男孩》的歌声在耳畔响起,青春纵若依在,年少却已远去。每个毕业的人都需去寻找属于自己的路,去敲开自己的门。
    梦想不能代替现实,现实的路还需要踏实的走。
    我知道以自己的历练、修为和基础,自己很可能永远成不了大作家,做不了大文豪。也做不成很多曾经想做的事了。我只愿想写时能写写,不会无病呻吟,不需自我慰藉,不要娇娆造作,不为写给谁看,只是真实的写写内心真实的感受,记录下某段时期的心路历程和成长过程,给自己留下只言片语。
    有些事情难以抉择,因为有些东西难以割舍。。。我向来不是个很理性的人。
    青春用来做什么?或者说我们为什么要拥有这青春?
    不就是为了尝试和奋斗的么!
    就如春天是为了播种和耕耘的,那样秋天才能有收获。至于收获的是什么,有多少,就看你播的什么种,和你耕耘时下的功夫了。不过,到那时,真的会觉得这些还重要么。
    我想即便低到尘埃里,依旧可以有一种心态,俯瞰宇宙。
    因为其实,我们自己就是尘埃。是的,低到一无是处,当然,可能依旧开不了花。。。
    只是在夹缝中寻求光亮,然后向上向上,这,才是春。
 
 
   
   
在巴金《秋》的最后,觉民说:“没有一个永久的秋天,秋天或者就要过去了。”
    秋天是一个收获的季节,也是一个凋零的开始,枝头可能留下了累累的硕果,却也会被萧瑟的秋风,吹走所有的树叶,木黄叶落。
    叶的飘落,不是因为树的不挽留,也不是风的残酷或追求。
    而是因为,各自相互的牵引力开始失衡。
    从小到大,到大学毕业,到现在,有的人走的越近了,有的人渐渐远了,有的人消失了,有的人即使离开了,那种感觉却依旧。
    人总是在离别和相遇中完成了和这个世界的交流,会留下来的很少,虽然我想拥有的很多。
    走得近的是因为真的心灵契合,互相支持,愿意相聚相扶。消失的是因为,我们各自本来都是一条直线,相交后,注定只会越离越远。
    有些以前玩的好的人,依旧玩的好,诸如璐哥,毛哥;有些以前相处的不是很好的人,慢慢的开始发现越来越有意思,优点很多,比如大川。还有一些人,相交甚久或相识很久,如今却交无可交,倾盖不会如故,白头却是如新,再也没有多大意思了。
    火车经过一个个地方,穿过一个个城市。有的地方在下雨,有的阴天,有的却阳光明媚,暖暖的太阳。阴雨晴天,这样的往复好像总会带给我信心和希望,忧愁与惆怅。
    我也许能确定今天我走了,会在哪个年月日里再回来。
    但我确定不了那些从身边走远的人,是否会在某年某月某日再度回到原来的距离。
    感谢至今还陪在我身边的朋友们同志们,你们给予我的友情是我们共同度过四年大学之后的秋天里,我收获的最重要的东西。谢谢你们来看我,谢谢你们大老远的来找我玩,谢谢你们的请客,谢谢你们给我蹭吃蹭住的机会,谢谢你们在我困难时期的大力援助,也谢谢你们给我的倾诉和倾听我的诉说。
    也谢谢曾经在我生命中留下过浓墨重彩的一笔笔的那些人,虽然你们最终离开了。
    正如巴老所说,你们的情在我过去的生活里就象一盏明灯,照彻了我的灵魂,使我的生存有了一点点光彩。
    又要开始踏上回程的火车,p3里开始放这一首张震岳的《思念是一种病》:
        当你在穿山越岭的另一边我在孤独的路上没有尽头
        一辈子有多少的来不及 发现已经失去最重要的东西 恍然大悟 早已远去
        为何总是在犯错之后 才肯相信 错的是自己 他们说这就是人生
        试著体会 试著忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪
        我不会奢求世界停止转动 我知道逃避一点都没有用
        只是这段时间里 尤其在夜里 
        还是会想起 难忘的事情
        我想我的思念是一种病 久久不能痊

       
当你在穿山越岭的另一边我在孤独的路上没有尽头
        时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息
        汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心
        藉口总是拉远了距离 不知不觉 无声无息
        我们总是在抱怨事与愿违 却不愿意回头看看自己
        想想自己 到底做了甚么蠢事情
        也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间
        只是会想念 过去的一切 那些人事物 会离我远去
        而我们终究也会远离 变成回忆
    歌声如梦幻,感觉很难受,又开始想念那些远去的美好岁月,也思念那些已然远去,却感觉依旧的人。
    但愿这思念,能随着列车,在漫漫旅途里,飘飞。飘飞到那些人,那些地。
后记:
       也许你会来这里看见我写的这篇《秋》,或许你看不见,都没有关系。思念会是一种病,而我久久不能痊愈。你今天离开,我今天也离去。 我在想,是不是这相聚离别,只不过是来来往往的路上,你看见了我,我看见了你,然后挥一挥手可能就过去了。往后会是更有意义的生活吗?你我会沮丧吗?昨天离别的时候,我什么也没多说,你说要看着我走远。晚上你发短信说你会很迷失,怕不知所措,怕不再纯粹。我没有回,也不愿回。 因为我就是我,我只是我,我还是我。我是真困也好,装睡也罢,有那么重要么?!也许我永远学不会主动,但也不会迷失,更不会滥情和风流。搂你在怀,那是我的幸福时刻。至于纯粹与否,我从不在乎。
 

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